Hello Sally

刚才写了3段话 全部删除

因为觉得博客会有些人看到

所以我还是不写了

因为我真的不知道说什么

让每个人都开心

 

现在才知道原来真的每个人都有每个人的烦恼

也许是我太过天真

很多人都说我给自己太大的压力

难道毕业后自己挣钱买自己的东西和喜欢的人结婚生子就是给自己的压力大

其实前者完全在于你自己而后者我也不知道该在于什么

 

身边的几个朋友已经开始策划毕业后的未来

而我却在这里自己和自己赌明天 原来人的轨迹还是可以变化的

每当说的赌气的话 你看她们都是假的那 没房子她们会幸福吗 那男的也不怎么样的时候

其实心里面全是羡慕 真的 真的很羡慕你们~~~~~~~~~~~~~~~~··

感觉把这些话说了 心里舒服了很多

现在很多话 我只能自己对自己说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

长相一般 脾气很大

你都不知道我有多郁闷

你都不知道我有多烦恼

我想要的不多 可是都得不到

我喜欢的很少 可是都不属于我

为何要我在这里

真的努力了就会得到一切

答案是什么

？

果然还是继续心情不好

开学到现在中秋节 发烧3天 国庆节 腿疼3天 现在因为球球的仙人掌我的右脚开始流脓了

穿着运动鞋都基本上走不动了路了。

我有的时候真的好恨自己 我怎么老是这么倒霉 如果这个躯体换了个灵魂他会不会少受点罪呢？

 

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参加了一个课题 每周几乎没有周末  周六还得去北医上课

认识了一个首师大的师姐 很凑巧的是湖南人 暑假刚去完湖南

闲聊时得知她刚分手 于是相约光棍节去HAPPY

昨天她教我

不知道怎么的 突然说到这个问题上去了

她为了男友放弃了中南大学 来到首师

恋爱5年 分手 她说也许异地会更好点吧

可是为什么那么多的异地终究是悲剧

到底是事还是人？

她对我说 起码现在我不后悔 因为我在23岁的时候追求了爱情

人生还有几次追求爱情的机会？

恋爱无非2个结局 结婚 分手 究竟哪个结局 我们谁也意料不到

至今我会把它还当做这么神圣的东西是因为 不是所有人都会拥有它

我们常常在面对选择 但是每个选择都是要花尽全身的力气

遥不可及的东西永远是最珍贵的 因为我没有所以我羡慕我想要

同样的问题摆在我面前 我可能不会追求爱情

因为它太珍贵 我没有十分的把握我能保护它 但我有12分得把握我只能保护我自己

 

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蓉姐借了我的电脑写论文 大概用了一个周末

难得我不在浪费时间在电脑上得周末

周日玩 去留学生公寓找她（考研特别优待）

蓉姐和我说了好多

考研压力确实慢慢的让我感受到了

她也有许多的烦心事 奖学金 荣誉 机会 这样问题面前 人人都变成了魔鬼 都想得到

为了奖学金 几乎闹到了这个地步 我比较诧异 毕竟是几个在大家心目中较好的师姐

没想到为了几千块钱闹成这样

我能安慰她的就是 我们不理她 这种人以后到了社会上也是没用的

可是我却说服不了我自己 碰到这样的事情谁能风轻云淡的过去

为了一个实验课题的事情已经闹的都快上演宫心计了

可是谁又不是呢

每次遇到这样的事情我忍不住的怒火中烧 可是我不知道当别人知道了她会不会像我一样

为什么每个人都变成这样 别人要什么你也要 就算是不正当的手段也一样

从来没有人想过这样对不对 利益的社会造成了这样的心

确实好冷

 

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综上所述

为什么我难过 心情不好

是因为我要的我都得不到

我想要的东西永远要比别人困难的多

这几天的心情特别特别的不好

北京下了2场大雨 预示着要降温了

去年的时候记得是中秋吧 还去了雍和宫 今年已经累到什么都不想去了

换了一个新寝室 但是我几乎已经没怎么上课了 天天逃 也不知道干嘛 但我也不知道该学什么了

 

 

关于现在

挺纠结的 又开始陷入了纠结当中

当时想着应该会考研吧 可是怎么觉得就是心理不合算

浪费三年时间 国内的研究生基本就是坑爹 最后可能什么都得不到

可是不考又能做什么呢？

去医院 坑爹坑自己 去医药公司 又是坑爹坑自己

好像那些所谓的理想在别人眼里看来就是好高骛远

可能大家都没理想了吧 回个家生个孩子 人生就完美了好多了。

 

准备了好久的托福不过其实我也没怎么准备

但是在这一刻我确实不想出去了

每个人都在打击我 你出去回来还不是一样 浪费时间浪费钱

国外都是这么苦的 你在中国都呆不下去还去国外读 读这么高有什么用

看着人家出国你也想出国

我真的不知道该说什么 我说我喜欢 人家当我神经病 可是为什么就不可以为了自己而做些事情呢

越是这样我越来害怕以后的代价 可能以后真的会一事无成 我真怕变成这样

以前我常常对别人高要求 我知道这样不对 所以我现在开始对自己要求高

可是我干嘛老是这样折磨自己 我真的不懂了 连我自己都在怀疑自己

可能明天睡一觉起来 我就什么都不干了 安心等着毕业 然后就然后了

 

 

关于未来

我想做一个成功女性

虽然讲起来好像是个天方夜谭 但是我为什么不能成功

成功是什么 对我来说 是有自己的事业 能够在这个领域上让人都知道我 主宰着事业的命脉

而不是别人叫你干什么你就干什么

别人有困难的时候 我可以说有问题打电话给我

养的起自己 离婚还能养的起孩子

不用爹妈的钱 每年还能让他们出国玩

这样算是异想天开吗 算是吗 也许是吧

我觉得我生错了年代 如果出生在混乱的新民主主义革命时代

那股热血应该不会白白的流在了地铁里 金钱里 和别人的希望里

起码我活的有意义 死的有意义

可是现在的自己 如一滩烂泥 等着别人踩 踩了也不疼 怎么扶也扶不上墙

 

想喝星巴克的星冰乐 一杯36块钱 今年就喝了2次 还是别人送我的票 我才花了6块钱

想买香奈儿的化妆品 不过只买过一只180的口红 至今舍不得用

想买瑟令的包 淘了几天的包 只买了一个140的假货 背了2个月坏了

想去新马泰玩 办了护照 每天熬夜刷着亚航网站 就等着特价抢票机票 就算是全价也就1000多

开学买书费300 为了省钱 到处去淘2手的 到现在为止还有1本书没有

 

为什么我要这样

我每天刷着微薄 看着那些秀包秀车的人 嘴上忍不住的说一句 恶心

可是心里却渴望着拥有这些 但我只有通过自己的努力才能拥有

 

明天睡醒了 我不会对自己说没事的 都会过去的 加油

因为后天还没来到

因为我真的不知道怎么样才能满足他们也能满足自己